instagr.am >>> parakhod

Вибраторы вибрировали-вибрировали, да не вывибрировали.

Сегодня в метро видел, как молодой парень, лет двадцати-пяти, упал в обморок.
Причём в прямом смысле этого слова упал - потерял сознание и хряпнулся на пол вагона.
Трезвый был, приличный, в костюмчике.
Грёбаная духота. Грёбаный климат.

Развёрнутое изложение истории номер два отсюда, и её неизбежное продолжение, куда ж без него.


Февраль-начало марта.

ПАРНИШКА 1:
- Добрый день, мы у вас в своё время subj заказывали, вот сейчас есть идея ещё один subj для нового проекта поставить. Сможете?

Я:
- Да не вопрос, конечно. Если наши поставщики по компонентам успеют, соберём всё за месяц-полтора. Стоить будет около 400 тысяч, как в прошлый раз (цифры в этой истории условные, но пропорциональные настоящим)

ПАРНИШКА 1:
- Ок, доложу начальству.


Конец марта.

Я:
- Алло, ну вы как, заказывать будете, или мы отбой даём?

ПАРНИШКА 1:
- Ой, а они походу забыли про это, мне кажется. Но вообще subj-то по-любому нужен, куда ж без него. Ладно, я пойду им напомню.


Середина апреля:

ГЛАВНАЯ ТЁТЯ:
- Ой, Андрей, конечно нам оно очень нужно! Очень, и обязательно к концу мая! И только с вами хотим работать (ага, а варианты у вас есть? бгггг...)

Я:
- Конечно, сделаем

ГЛАВНАЯ ТЁТЯ:
- Да, и мы бы сразу захотели их заказать у вас три штуки. Скидку сделаете?

Я:
- Да не вопрос, сделаем.


Конец апреля:

ПАРНИШКА 2:
- Знаете, скидка, которую вы нам предлагаете, нас совершенно не устраивает. Мы хотим скидку минимум в 30 процентов!

Я:
- Ээээ... Но большая часть цены - оборудование, на которые наши поставщики скидку более чем 5-10% скидку не сделают. И к тому же вы отказываетесь заказывать у нас сразу три subj, так что получается, что скидку мы вам даём сразу, а ваше обещание про три - только на словах...

ПАРНИШКА 2:
- Поговорите с поставщиками, мы не вписываемся в бюджет. А про три - вы нашим словам не верите, что-ли?!


Ещё более конец апреля.

ГЛАВНАЯ ТЁТЯ:
- Что за ужас в смете? Почему она на триста тридцать тысяч?

Я:
- Как почему, мы и так снизили цену, насколько могли.

ГЛАВНАЯ ТЁТЯ:
- Но я рассчитывала на двести! (-50%!!!) Я такую цену согласовала с инвесторами!

Я:
- О_о


Начало мая, такое уже даже не совсем начало

ДЕВОЧКА-ЮРИСТ:
- Я вам договор некоторое время назад послала, вы его посмотрели?

Я:
- Да, я его посмотрел, и даже вам ответил.

ДЕВОЧКА-ЮРИСТ:
- Да, но вы ответили, что не желаете с нами работать. А нам очень нужен subj. Причём до конца мая (!). Мы ведь даже согласились на вашу цену... Если вас не устраивают условия, то скажите, какие вас устроят.

Я:
- Все условия, которые устраивали нас на середину апреля, были в договоре, который мы прислали вам месяц назад. Но сейчас мы просто не успеем ничего сделать в названные вами сроки. К тому же, у нас просто нет времени.

ДЕВОЧКА-ЮРИСТ:
- Но как же так! Нам очень надо!!! Я вам перезвоню после праздников.


После праздников. То есть сегодня.

ПАРНИШКА 1:
- Начальство интересуется, когда вы нам поставите subj. Нам как штык нужно до конца мая.

Я:
- Да они охуели! Его делать месяц с хером. Мы ваше начальство почти месяц назад нахер послали, оно в курсе, но даже не среагировало. Теперь, даже за в два раза большие деньги (а на меньше мы не согласимся) у вас всё будет только к июлю.

ПАРНИШКА 1:
- Бляяя, а они эту хрень уже всем разрекламировали и подписались с ней под пару мероприятий. В июне.

Обещали за десять дней, а подключили за три.
Позвонил мальчик (правда просился придти в четверг, но я настоял на сегодня), быстренько протянул кабло.
По факту при меньшем заявленном канале фактическая скорость получается в два с половиной раза выше, чем на Юнионлайне, который был у нас в Бескудниково.
И при этом, кстати, оборудование у них нормальное, так что просто суёшь кабель в сетевой разъём, он получает адрес по DHCP, и всё. Никаких танцев с бубном с PPTP и прописывания пачки айпишников, логинов, паролей и прочей лабуды. А то мне из-за этого в своё время пришлось старый проверенный в боях роутер 3COM менять на Asus.
Да ещё и счастье какое - дом новый, квартир пока мало заселённых, поэтому вайфайных сетей по округе практически нет. Только одна изредка показывается с минимальным уровнем сигнала где-то вдали. Это в сравнении с Бескудниково или со студией, где их виднеется штук двадцать постоянно.
Так что и вайфай летает, даже на G.

Моя быть довольный.

Долгое время я считал самым радикальным уёбищем российского брендинга шароидного ублюдка от Explay (кстати, только из-за этого никогда не рассматривал всерьёз данную марку)
Как же я ошибался.
Ведь видел же эти маршрутки с уродом-трансвеститом из ОСП (я не гомофоб, я просто не выношу педрил, посредственностей и третьесортные потуги на йумор) с надписями "ДИКСИ-ЗАХОДИКСИ".
Уже тогда давал себе слово, что в эту срань ни ногой по такому поводу.
Но ведь жизнь располагает...
Около дома всего два универсама. Оба Дикси.
Господи, какое убожество.
Нет, ладно что ассортимент говно. Не у одних у них.
Ладно, что карточки не принимают. В пивной палатке тоже не принимают.
Ладно, что охранники в костюмах "абибас" по залу шнырают, дабы ты доширак не спиздил. Чай не азбука вкуса. Воруют-с.
Но когда кассирша, пробив чек, сказала "приходикси", то тут всё.
Меня переклинило.
Если это не пиздец, то я затрудняюсь с определением термина пиздец.

Никогда не думал, что так легко попасть на N лет назад. Казалось бы.
А всего-то надо перебраться через МКАД.
Жили в двух километрах от него с одной стороны, теперь в двух с другой. Но, уже формально не Москва, а Долгопрудный. То есть Москва и справа, и слева, и сзади, а тут уже не Москва.
Ну, казалось бы, какой такой разниц? Ага, а он есть.
Переселились мы в новый дом. Ну, то есть в совсем-совсем новый. Он сдан был только в этом феврале.
Дом шикарный, монолитный, многоэтажный. Если наверх подняться - виды офигенные. Квартира отличная свежеотремонченная.
Казалось бы, что ещё нужно простому человеку для счастья? Правильно говорите, интернет.
Ну и какие ж тут могут быть проблемы? Двадцать первый век на дворе, причём не со вчера, а давнее. Никаких проблем быть не должно.
Щаз.
На доме висит несколько объявлений про интернет.
Но!
По факту провайдер в доме только один. Один!
При том, что по Долгопрудному провайдеров с десяток (правда все локально-мелкотравчатые, крупных известных нет). Но нет, им не интересно. Ну да, новый дом, подумаешь 23 этажа приличных людей со свежекупленными квартирами... Нафига вся эта возня с новыми клиентами...
При этом особо меня озадачивают провайдеры, которые рекламу свою на доме вешают, а подключиться у них при этом нельзя! Всё-таки есть ещё на этом свете вещи, которые ставят меня в ступор.
Ну да ладно. Один есть, да и хорошо. По хорошему-то больше ведь и не надо.
Провайдер называется, если что, шикарно TВ-МАПКЕТ (ну, именно так читается название их сайта). Ну, опять же, пусть себе называется как хочет. Это ж не главное.
Сейчас позвоним, придёт мастер, подключит (может быть даже пару бесплатных месяцев дадут, как последние наши два провайдера), и...
Ога, щаз.
Во-первых, это мы должны придти к ним в офис! Здравствуй год, этак, 96-й. Позже я такого как-то не припоминаю.
Во-вторых, не просто придти, а придти с документами на квартиру! С договором аренды, в нашем случае.
В третьих, мы должны сразу оплатить минимум три месяца подключения. Причём тарифы у них этак раза в два-три выше, чем у какого-нибудь ОнЛайма.

Приходим сегодня. Офис. Такая конура с окошечками, в духе "компьютерных фирм" середины 90-х. Тишина, аж слышно, как летает одинокая муха.
Окошечки закрыты. В одном окошечке виднеется затылок молодого гоблина. Гоблину на нас глубоко пофиг.
Стучусь в окошко. Гоблин реагирует где-то через полминуты, открывает.
Вяло интересуется, что нам надо.
Требует все документы, как и положено, начинает неторопливо сочинять договор.
Даёт нам договор, и требует, чтобы я его немедленно подписал.
Злится, что я решил его почитать.
Распечатывает некую типа квитанцию, зачем-то с реквизитами, в которую уже вписана наша сумма. Но фамилиё и адрес надо писать от руки.
И после этого с этой квитанцией надо идти... правильно, в окошко левее. Окошка там четыре, и во всех пусто, лишь виднеется срач и элементы разрухи
- Марь Петровна! - кричит гоблин - подойдите на кассу пожалуйста
Тишина
- Марь Петровна!!!
- Да иду, иду уже.
Через пару минут приползает тётенька немолодых лет, зачем-то отрывает от квитанции половину, пробивает на кассовом аппарате чек и прикалывает его степлером к обрывку квитанции.
Идём обратно к гоблину
- Хорошо, теперь оставьте свой телефон, и в течение десяти дней с вами свяжется мастер
- Скольки дней ?!!!
- Десяти, а вы чего хотели! По договору - в течение двадцати.
- А как-то побыстрее никак невозможно?
- Минимум - дней восемь. Быстрее не бывает.

Добрый дедушка Мороз! Сделай пожалуйста так, чтобы конкуренция крупных столичных провайдеров дошла наконец и до этого заповедника эпохи девяностых - ближайшего Подмосковья. И чтобы все эти гоблины и марьпетровны таки исчезли, как страшный сон.